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Oggi ho scritto alla federazione per avere informazioni riguardo le modalità per accedere ai playoff ecc. Mi hanno risposto che le società erano state avvisate a suo tempo (ottobre 2008) dicendo che la fase successiva al normale campionato prevedeva 2 gironi da 8 squadre (uno per i playoff e uno per i playout) con partite di sola andata, stilati sulla base della classifica generale avulsa.
Ma allora mi chiedo: la società ha ricevuto queste notizie in via ufficiale oppure la federazione si para il fondoschiena?
26 commenti:
In pratica che arriviate primi secondi o terzi non cambia niente? Peccato però..dovrete dare tutto nella seconda parte, dato che sicuramente sarete nel girone dei Play-Off...e quante ne passano? 4?
3 febbraio 2009 alle ore 16:20Cmq se la società sapeva basta chiedere a Ivo, è impossibile che se è arrivata una comunicazione, lui non l'abbia vista, credo
Quante ne passano in prima? o al girone successivo? Penso 3 ma nemmeno questo è stato specificato... Ivo non sapeva nulla di preciso per questo ho scritto alla fipav
3 febbraio 2009 alle ore 16:27Scusate se mi intrometto, ma mi sembra che la discussione sia priva di un dato fondamentale: la formula di svolgimento è PUBBLICA su fipavvicenza.it da mesi. Se andate a leggerla vedrete che è chiaramente scritto che ai play-off accedono le prime 4 di ogni girone, con partite di sola andata e promozione in prima divisione delle prime 3 classificate. Per i play-out il discorso è un po' più complicato. Dovrebbero scendere le ultime 3 per riportare la 2^ ad un girone unico a 12 squadre. Ma ripeto, il tutto è universalmente noto e pubblico da mesi...
3 febbraio 2009 alle ore 16:56Che fosse scritto sul puntovolley del 22/10/2008 l'ho visto prima perchè quello della fipav mi ha detto dove cercare altrimenti non mi sarei messo ad aprire decine di file pdf... quello che mi suona strano è che mi abbiano detto che l'hanno comunicato in società, ma nessuno da noi sapeva niente di certo
3 febbraio 2009 alle ore 17:03il puntovolley viene inviato alle società via e-mail ogni volta che esce. poi capisco che chi lo riceve magari non lo legge a fondo perchè il 90% sono boiate, però di fatto c'è che la fipav lo ha scritto. ma guarda un po' che per una volta mi tocca difendere la federazione...
3 febbraio 2009 alle ore 17:08vabbè, comunque a voi cosa cambia? ci vedremo ai play off e le prima 3 passano. non mi sembra che la cosa vi penalizzi. o mi sfugge qualcosa?
No no non ci cambia niente... era solo perchè ci interessava capire cosa succedeva tra 3 settimane... e poi, nel nostro girone da 7 squadre, sono in 4 a fare i playoff o 4 a fare i playout? he... :)
3 febbraio 2009 alle ore 17:14E' effettivamente imboscato tra tanti numeri di una rivista, che se mi permettete non è la Gazzetta Ufficiale, neanche quanto a chiarezza...se l'unico punto di riferimento di un intero campionato dev'essere questo:
3 febbraio 2009 alle ore 17:59"Sono stati inviati i calendari provvisori del Campionato di Seconda Divisione
Maschile. Si prega di verificarne il ricevimento, eventualmente inserire la mail nel
portale Società-Squadra, in ogni caso sono presenti sul portale Fipavvicenza. Sono
stati formulati due gironi a otto squadre. La fase successiva prevede altri due gironi a
otto, di sola andata, stilati sulla base della classifica generale avulsa, uno di play-off
per le promozioni e uno di play-out per le retrocessioni. "
Considerando poi che un girone è a 7, qualcosa non torna. Non mi sembra così strano a distanza di qualche mese chiedere un minimo di chiarezza. A inizio campionato avevo letto quel numero di puntovolley ma speravo vivamente che la società, da qualche parte, avesse ricevuto qualche informazione un po' più precisa. Ora scopriamo che non ce l'ha nemmeno la fipav stessa.
Fede M
P.S.: ah, viva la fipav!
Viva la Fipav che Dio la benedicav...
3 febbraio 2009 alle ore 18:20;)
bah, io sono sostanzialmente d'accordo con voi sul fatto che non è mai molto chiaro il sistema e soprattutto parlano di 2 gironi a 8 e poi ce n'è uno a 7, ma pensati che è successo di peggio. 4 anni fa avevano detto che dalla D alla C sarebbero passate le prime 2 e così la mia squadra si era fatta i conti e, agguantato il secondo posto, aveva pensato a manetenerlo e basta. a 2 (DUE) giornate dalla fine del campionato, la FIPAV ha deciso che sarebbe passata solo la prima, bruciandoci di fatto la promozione in serie C. sarebbe bello se la FIPAV studiasse un sistema on-line più pratico e soprattutto meno infarcito di chiacchiere. il puntovolley ormai è una discarica di informazioni eterogenee, mal suddivise, scritte sena un ordine logico, non indicizzate, dirette a 1000 target diversi (dal braccio di ferro alla prima divisione).
4 febbraio 2009 alle ore 09:36Poco ve si incassà...
4 febbraio 2009 alle ore 09:44Ricordo ancora la reazione alla notizia del mister, grande uomo morigerato che ricevette una scomunica dopo la sua reazione e venne scagliato per sempre all'inferno
4 febbraio 2009 alle ore 11:10Un calvo incontra un gobbo e lo deride cosi': "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
10 febbraio 2009 alle ore 11:04Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!"
E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata".
10 febbraio 2009 alle ore 11:07I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".
Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!".
10 febbraio 2009 alle ore 11:10Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".
"Scommettiamo?".
Zezza con tutto il cuore: ma non hai un cazzo da fare?
10 febbraio 2009 alle ore 11:44un sardo viene in veneto per lavoro, e dovendo fermarsi un mese ha bisogno di tagliarsi i capelli. Al che, trovato un barbiere, entra e chiede:
10 febbraio 2009 alle ore 14:06"Che, mi potissi tagliari i capiddu?"
e il barbiere: "Cossa geto?"
Il sardo: "no col seghetto, co la fobbice"
....AHAHAHAHAHAHAH.......
;)
Ero in pausa caffè, ma siccome è durata troppo poco, e non sapendo cosa fare per non tornare subito sui libri, ho pensato di mettere un pò di humor nel blog...
10 febbraio 2009 alle ore 14:25Hai fatto benissimo... Bravo zezza!
10 febbraio 2009 alle ore 16:50Cosa ottieni quando tieni in mano due piccole palle? L'attenzione incondizionata di un uomo.
12 febbraio 2009 alle ore 11:47Un tizio mingherlino sta tranquillamente seduto in un bar bevendo una bibita quando all'improvviso irrompe un tale grande e grosso che lo colpisce violentemente al capo, stendendolo al suolo e dicendo: "Questo e' un colpo di karate' della Korea". Il giorno dopo il tizio torna nel bar e mentre sta bevendo entra lo stesso tizio del giorno prima che lo colpisce stendendolo nuovamente al terreno e dicendo: "Questo e' un colpo di judo del Giappone". Il piccoletto poco dopo si riprende, esce dal bar e rientra dopo un'ora. Senza dire una parola si avvicina al bruto e gli da' un colpo terribile in testa. Poi si rivolge al barista e gli dice: "Quando si riprende ditegli che questo e' un colpo di crick della 500".
12 febbraio 2009 alle ore 11:48GIORNATA TIPO DELL'INTER:
12 febbraio 2009 alle ore 11:50ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
Una suora entra gridando nello studio della madre superiora: "SUPERIORA... MI HANNO VIOLENTATA! MI HANNO VIOLENTATAAA!".
12 febbraio 2009 alle ore 11:51La superiora preoccupata le fa: "Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!".
"Perche'? Il limone mi ridara' la verginita'?".
"No, ma almeno ti togliera' dal viso quella espressione di GIOIA!"
Qual e' la differenza fra una Skoda e un bordello ? Nessuna: ci si vergogna quando si entra e quando si esce, ma ci si sta bene dentro.
12 febbraio 2009 alle ore 11:52Sull' IC Monaco-Firenze in uno scompartimento ci sono un tedesco, un austriaco ed un fiorentino; per tutto il viaggio il tedesco e l'austriaco si vantano dell'efficienza della poste nei rispettivi paesi. Dice il tedesco: "In Germania basta che io metta nome, cognome e città su cartolina per mia madre e questa arriva in un giorno"; risponde l'austriaco: "In Austria basta che io metta nome e cognome di mia madre su cartolina e questa arriva in un giorno". Nel frattempo il treno sta per giungere alla stazione di Firenze SMN ed il fiorentino prende la parola e dice: "A Firenze basta che io mandi una cartolina in bianco che questa arriva a mia madre". Il tedesco e l'austriaco rimanendo stupiti dell'affermazione chiedono come sia possibile tutto ciò, ed il fiorentino con il treno già in stazione abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì sul marciapiede: "O' postino, se ti do una cartolina senza scritto nulla a chi tu la mandi?" e questi risponde: "Alla maiala della tu' mamma".
12 febbraio 2009 alle ore 11:52Giornata tipo del milan?
12 febbraio 2009 alle ore 13:17Ore 7.00: Maldini viene svegliato da Galliani, Senderos si è fatto male dormendo, gli viene rinnovato il contratto per un altro anno.
Ore 8.00: Per la colazione Milanlab prepara delle super dentiere per i giocatori.
Ore 9.00: Beckham ha un servizio fotografico per Armani.
Ore 10.00: Ancelotti porta Gattuso, con la museruola, a fare i bisognini.
ore 10.30 tutti i giocatori, lo staff, e la dirigenza si recano nella chiesetta adiacente a milanello per ascoltare Kakà dire la messa.
Ore 11.00: Inizia l'allenamento, si fa male Nesta, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno.
Ore 12.00: Beckham ha un servizio fotografico per D&G.
0re 12.30 durante l'allenamento a Gattuso sfugge una bestemmia...Kakà si illumina gli spunta un aureola sulla testa ed esclama: PADRE PERDONALO PERCHè NON SA QUELLO CHE FA...
Ore 13.30: Pato non mangia le verdure e Ancelotti lo punisce togliendogli i cartoni animati.
ore 14.00 pato arriva intristito all'allenamento perchè goku ancora non riesce ad uccidere Magin bu..nonno Maldini cerca di fargli forza..
Ore 15.00: Gattuso mangia gli ossi avanzati dal pranzo e scodinzola.
Ore 16.00: Beckham ha un servizio fotografico per Versace.
ore 16.30 l'altoparlante di milanello esclama:MALDINI, BECHKAM, EMERSON, KALADZE, SHEVA, PIPPO, AMBROSINI, SEEDORF....tutti in infermeria per il cambio del catetere...
Ore 17.00: nella corsetta si fa male Kaladze, Galliani chiama Maldini e gli rinnova il contratto per un altro anno ancora.
Ore 18.00: Dida viene colpito da una foglia e stramazza al suolo.
Ore 18.30: finito l'allenamento, appena usciti dalla doccia con i capelli bagnati e fumanti si incrociano gli sguardi di ZAMBROTTA, BECHKAM,KAKA,MALDINI E DINHO....accecati dalla loro bellezza vengono travolti da uno stato di trance e si metono ad intonare con annesso balletto....BACK STREET BACK....che dive....
Ore 19.00: Beckham si fa delle foto.
Ore 20.00: Sheva fa training autogeno per convincersi di saper ancora giocare a calcio.
Ore 23.00: Dinho va al theClub, Poi al toqueville, poi all'hollywood.
Ore 24.00: Maldini viene chiamato da Galliani, s'è fatto male Thiago Silva.
Ore 1.00: Kaka sveglia l’intero albergo chiedendo soccorso immediato: Pellegatti in mutande e giarrettiera si è infilato nel suo letto implorandolo di rinunciare alla castità.
Ore 7.00: Cobolli Gigli passa da casa di Del Piero e lo sveglia, mentre Nedved viene portato direttamente dalla badante al campo di allenamento a Vinovo.
12 febbraio 2009 alle ore 15:18Ore 8.00: Sissoko inizia il Ramadan e siccome Le Grottaglie non si sente inferiore a nessuno in quanto a fede comincia a stampare magliette con su scritto "Gesu' vive in me"
Ore 8.30: Problemi per l'ingresso al campo di Giovinco, chi è sotto il metro d'altezza non puo entrare
Ore 9.00: Amauri arriva in ritardo all'allenamento..è appena tornato da Costa Crociere
Ore 10.00: Amauri cerca di trovare nuovi stratagemmi per avere la cittadinanza italiana
Ore 11.00: Buffon camminando si infortuna all'adduttore e siccome Zanetti non vuole che qualcuno abbia piu infortuni di lui durante la stagione, si strappa da solo i muscoli delle cosce
Ore 12.00: Ranieri guarda la squadra allenarsi e pensa : "Chi cazzo sono Andrade, Knezevic, Cardoso Mendes, Ariaudo, Ekdal e Poulsen??"
Ore 12.30: Biancaneve va a Vinovo e reclama la proprietà del cartellino di Giovinco
Ore 13.00: Tutti a pranzo tranne Del Piero, Nedved e Chimenti a cui la dirigenza ha deciso di cambiare la dentiera
Ore 14.00: Cobolli Gigli afferma che non cederebbe mai Del Piero per 120 milioni di euro
Ore 14.10: Il Manchester City chiama Cobolli Gigli chiedendogli chi cazzo mai gli darebbe 120 milioni di euro per uno di 35 anni
Ore 15.00: Giovinco torna a Vinovo contento per aver visto la nuova puntata dei Simpson
Ore 15.30: Camoranesi passa la piastra ai capelli
Ore 16.00: Nedved inizia le prove di simulazione sul campo da solo contro difensori immaginari
Ore 16.30: Campo inagibile per neve, arriva Lapo e risolve il problema
Ore 16.45: Manninger prova le uscite, ma dal campo di allenamento
Ore 17.00: Le Grottaglie prega..di non capitare durante la partitella di allenamento con Molinaro
Ore 17.30: Amauri cerca ancora i documenti per diventare un cittadino italiano
ore 18.00: Durante la partitella viene sostituito Amauri il quale arriva negli spogliatoi e spegne tutte le luci del campo..è un nostalgico di Costa Crociere.
Ore 18.30: Molinaro, De Ceglie, Marchionni provano i cross:cade la Mole di Torino
Ore 19.00: Allenamento finito. Ekdal, Knezevic e Salihamidzic fanno a gara per chi ha il cognome piu inpronunciabile; Le Grottaglie, Molinaro, Thiago fanno a gara a chi è piu scarso. Del Piero cerca il suo uccello per confidarsi sul suo stato di forma.
Ore 19.30: Lapo inizia a cercare trans per la nottata
Ore 20.00: Nedved cambia il catetere e Giovinco cambia il biberon con i Plasmon
Ore 21.00: Tutti a casa. La madre di Del Piero grida "Mangia!", Nedved si fa la tinta, Camoranesi si ripassa la piastra.
Ore 22.00: Zebina lega al guinzaglio Sissoko e lo porta in giro per Torino a fare i bisogni.
ore 23.00: Le Grottaglie inizia la preghierina serale
Ore 23.30: Le Grottaglie è abilitato ufficialmente dal Signore per dare l'estrema unzione a Nedved
Ore 24.00: Tutti a nanna..domani è una nuova giornata di impegni..per chi ci arriva
Ore 1.00: Cobolli Gigli sveglia Blanc per chiedergli se qualcuno ha offerto 120 milioni per Del Piero
Ore 1.15: Blanc connette il cervello e chiede a Cobolli Gigli se il suo spacciatore è lo stesso che passa la roba a Lapo.
Ore 2.00: Tutti dormono tranne Amauri..gli manca ancora Costa Crociere!
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